娟姨的儿媳总想替婆婆“当家做主”；丽丽则是只要跟婆家沾边的事情，就躲到十万八千里之外。这两位儿媳截然不同的办事方式都让婆媳间相处不愉快。婆媳间有边界感是好事，但如何拿捏让不少人犯愁……
　　给婆婆安排工作 儿媳吃了闭门羹
　　娟姨是一名会计，前些日子退休了。有些人一旦退休了，就恨不得把前半生没做的事做个遍，比如游览祖国大好河山，学跳舞，学摄影……可是同数字打了几十年交道的娟姨，却对这些事根本不感兴趣，她只想在家放松：早晨想几点起就几点起，晚上想几点睡就几点睡，随心所欲地过日子。娟姨早盘算好了，反正孙子已经上幼儿园了，儿媳上下班能顺便接送，也不需要帮忙，她是“自由人”一个。
　　一个周五的下午儿子打电话说要过来吃饭时，娟姨纳闷：平时都是周六、周日过来，这次周五晚上来，别是有什么事吧？娟姨赶紧去超市买了儿子、儿媳和孙子爱吃的菜，忙活了一下午，赶在他们一家三口进门之前就把饭菜做好了。孙子一看有他爱吃的红烧排骨，高兴地说：“奶奶真好。”娟姨看着孙子大口吃饭，心里甭提多高兴了。
　　饭吃到一半，儿媳说：“妈，我想跟您商量个事。”娟姨赶紧说：“什么事呀？有事你就说。”儿媳笑嘻嘻地说：“妈，您现在退休了，身体挺好，您也不爱出去玩，在家挺闷的，我有个朋友的公司缺个会计，不如您过去干吧。下周一就能去上班，他们给的钱还不少，加上退休金您能挣两份钱，多好的事呀……”儿子也随声附和：“妈，我觉得挺好的，不然您在家多闷呀。”
　　娟姨原本脸上带着笑，正给小孙子夹菜呢，一听这话愣住了，她跟老伴儿对视了一眼，心说：“怪不得周五来吃饭，原来是想给我安排工作。”娟姨顿了一下，说：“我刚退休，还没喘口气。”老伴儿看出娟姨不太愿意，赶紧打圆场：“你妈忙活了一下午，挺累的，让她想想再答复你。”儿媳说：“妈，这也就是赶巧了，我朋友的公司急着招人，过了这个村可就没这个店了。我要是有机会能挣两份钱，还不把我美坏了。”娟姨的脸色有点不好看，“嗯嗯”答应了几声没再说什么。
　　儿子一家吃完饭走了，娟姨坐在沙发上，心里那个别扭啊：刚退休，儿媳就给自己安排工作，这是怕自己在家吃闲饭吗？虽然退休后自己的收入会下降，可是也没打算让他们贴补啊。原本给孙子出着幼儿园的费用，仍会一分不少地给小两口……难道他们很缺钱，希望再从老人身上榨出点油水？她叹了口气，老伴儿安慰她：“没准儿媳是好心，怕你突然闲下来不适应。”
　　过了几天，儿媳又打电话来问娟姨想好了没，娟姨干脆地回绝：“我的退休金够花的，我就在家安享晚年吧。”电话那头“嗯”了一声，之后是长长的沉默。
　　一个周末，儿子一家又上门了，儿媳看到娟姨，有点讪讪的不自然。娟姨跟往常一样做了一大桌好吃的，在小孙子的欢笑中，让娟姨去工作的事大家心照不宣地都不提了。
　　明知婆婆被忽悠 儿媳也绝不插手
　　同娟姨的儿媳总想给婆婆“当家做主”不同，丽丽则是一个只要跟婆家沾边的事情，就躲到十万八千里之外的人。
　　其实丽丽原来也不这样，那次婆婆的妹妹带着闺女、外孙从外地来旅游，丽丽在一家挺有名的饭店订了个单间，准备给亲戚们接风。原本她觉得自己考虑得挺周到的，谁知道婆婆一听饭店的名字后，嫌她订的地方档次不行，非要去吃四百元一个人的自助餐；给亲戚订的酒店，也从丽丽选的三星级升级到五星级。话赶话地，婆婆还有点指责丽丽怠慢亲戚的意思，弄得丽丽又气又委屈。从那以后，她“长记性”了，婆婆家的大事小情一概不插手。
　　丽丽的婆婆在老伴儿去世后一直独居，并且明确说过不愿住儿子家。随着年龄渐长，八十多岁的婆婆也担心自己晚上有个头疼脑热的，跟儿子一说，儿子立马答应每天过去陪老妈住。于是每天下班后，他先回自己家吃饭，再去老妈那报到。毕竟也是五十多岁的人了，这样的日子持续了半个多月，他就觉得身体有点吃不消了，于是跟老妈商量，想找个保姆。老妈心疼儿子，也同意了。
　　娘俩到处打听，还真有人帮忙介绍了一位远房亲戚，虽然沾点亲，但人家原本就是干保姆的，谈起待遇来一点都不含糊：一个月3000元，每周陪老太太五天，休息两天；晚上八点准时来，转天早上七点多按时走；别的家务一概不管，只在早晨给老人准备一点简单的早餐。
　　丽丽的婆婆不了解行情，又觉得远房亲戚不会漫天要价，就毫不犹豫地答应了。等丽丽知道这件事的时候，木已成舟，她心想：哪有保姆休息两天的？别人家的保姆可都是上六天休息一天啊。再说婆婆晚上起夜也不用人，保姆别的都不管，只在婆婆那睡觉以防万一，这种情况一个月给3000元，一定是钱多烧的吧？保不齐这位保姆白天还在别处上班，一个月打两份工，挣两份钱，这大便宜捡得太合适了……
　　自打知道了保姆的待遇，丽丽再听到老公跟保姆打电话商量哪天休息、如何倒班，就气不打一处来，每次都恨不得冲过去跟老公说“你们娘俩被人忽悠了”。可是话到嘴边又硬生生咽了下去：得有边界感啊，人家娘俩定的事，这钱娘俩愿意出，这保姆人家愿意哄着，你一个“外人”管什么呀！
　　同事们听丽丽说起这件事，都跟她开玩笑：“丽丽，你这甩手掌柜当的，都快憋出内伤了吧？”丽丽无奈地说：“我也不想这样，可跟婆家的边界感太难掌握了，近了人家嫌你管得多，还觉得你干得不称心；远了干瞪着眼看他们被人忽悠，我也心疼那些钱啊……这事闹的，我太难了！”大伙都笑起来。
　　婆媳“边界感” 不是不闻不问
　　心理专家俞雪芽表示，如今的婆婆、儿媳都在有意识地建立边界感，这确实有利于双方和谐相处，不过在这个过程中，双方也难免会有一些“内心戏”，甚至产生一些心理困扰。解决这种情绪暗流，还得回到边界感的本意上来。
　　什么是“边界感”？你的事归你，我的事归我。既然如此，婆婆的事，就让她和她的儿子处置。儿媳需要抱有开放的心态，允许对方想的、做的与自己不一样。至于处置的结果，也同样是对方边界内的事。如果儿媳只能做到对过程“甩手”，对结果却仍用自己的标准来评判，儿媳无疑还是越界了。
　　俞雪芽说：“曾有人问我，既然强调边界感，那么儿媳对婆家的事是不是就可以不闻不问了？”我反问：“那样的关系是不是太冰冷了？”有边界不意味着不沟通，在婆媳关系中，沟通也非常重要。婆媳可以就某些事情共同探讨，了解彼此的出发点和关注点，互通信息、交流观点，等到具体操作和做出决定时，充分尊重当事人的想法及做法就可以了。婆媳关系中边界感最核心的部分，就是尊重对方的选择。即使你不理解或认为对方的选择有欠缺，也依然选择“尊重”。
　　据《今晚报》