子女已经成年了，父母对他们依然像对待小孩子一样满心牵挂、事事操心，听起来全是“为你好”，可有时候说出口的话，却如同刀子一样伤人。尤其对于大龄未婚的年轻人来说，父母无休止的挑剔、指责和否定，正一点点消耗掉家人之间的温情。
冷嘲热讽
等于在孩子伤口上撒盐
33岁的小刘，早在上大学时就和一位男同学谈过恋爱，后来因为种种原因，他们没能走到一起。这段谈了三年却以失败告终的恋情，在小刘心里留下了不小的阴影，以至于她参加工作之后，好几年都拒绝相亲。后来随着年龄增长，她虽然接受了相亲，却屡屡遇不到合适的人。就在一年前，亲戚又要给小刘介绍对象，在父母的反复催促之下，小刘去见了对方一面，或许是因为俩人年龄相当，又有喜欢看电影、旅游之类的共同爱好，他们聊得还算开心，于是相互加了微信好友。工作不忙时就聊聊天，周末还约着一起吃饭或看电影。
父母看到女儿有了对象，自然是开心不已，一心盼着他们能尽快定下终身大事。小刘也是抱着结婚的目的和小伙子谈恋爱的，可在相处了几个月之后，她慢慢发现对方并不适合自己。比如他特别喜欢养宠物，家里有两只猫，小刘则有洁癖，根本没办法亲近猫。再比如，小刘是个随遇而安的人，在职场没有多少功利心，小伙子的性情却争强好胜，总督促小刘要上进，今天劝她考个证，明天催她争取晋升，后天又转发一些文章，说人不能太安于现状。经过慎重考虑，小刘提出了分手，虽然他们相处时间不长，但毕竟也是付出了真感情的。就在小刘的心情陷入低谷时，等来的不是父母的安慰，而是一连串的数落：“你以为你是谁？别挑了，差不多就得了！”“你不结婚，我们见到熟人都抬不起头来，真是丢人！”“不结婚没孩子，以后老了可怎么办。”
更让小刘寒心的是，母亲还会背着她跟亲戚们议论她在家邋里邋遢、不爱干家务，在外面待人接物傻里傻气，甚至说出“怨不得她嫁不出去，换作是我也不会娶她”这样的话。这些话传到小刘耳朵里时，她简直要崩溃了，失恋已经够难受了，父母不安慰也就算了，还要冷嘲热讽、往她的伤口上撒盐。
打那以后，小刘下班后尽量拖延回家的时间，周末干脆就泡在图书馆里或者约闺蜜一起外出。即使回到家，她也常常不愿多说话，尽量回避和父母交谈，家庭氛围变得冰冷又压抑。
高压催婚
只会把孩子越推越远
陈阿姨的两个儿子，都三十多岁了还没有成家，他们并非不想结婚，只是一直没遇到合适的女孩。两个儿子的终身大事，像一块大石头一样压在陈阿姨心里，她四处托亲戚朋友帮儿子们介绍对象，一逮到机会就追着问相亲进展，只要听到他们说不合适、谈不下去，她就愤怒不已：“看看你们的同学、朋友，差不多大的，人家早就结婚生孩子了，就你们两个，一把年纪还单着，真是没出息！”她皱着眉数落他们，越说越生气。
刚开始，大儿子还试着解释：“妈，感情的事急不来，得找合得来的。”陈阿姨听了，立刻提高嗓门：“合得来、合得来，这要挑到什么时候？我还不是为了你们好！眼瞅着都是三十大几的人了，现在不抓紧，以后更费劲！一个大男人，连个对象都找不到，简直就是废物！”在陈阿姨的认知里，到年龄不结婚，就是人生的失败，却完全没有觉察到自己这样日复一日的贬低和施压，两个儿子早被压得喘不过气了。
大儿子跟陈阿姨住在同一个小区，前后两栋楼的距离，他却好几个月都不愿踏进陈阿姨家门一步，平时也刻意避开碰面的场合。甚至，每次在小区里远远地看见陈阿姨，他都会加快脚步绕路走开。有一天，大儿子下班回来，陈阿姨在家门口一看到他就大声呵斥：“我到处托人给你找对象，不知道跟别人说了多少好话，你一点都不领情，反倒天天躲着我，我怎么就生了你这么个没良心的孩子！”大儿子怕邻居听到笑话，只好借口还要加班，便匆匆跑开了。
二儿子受不了陈阿姨唠叨，干脆在离家很远的地方租房子住，还把陈阿姨的电话加入了黑名单。陈阿姨找不到他，经常对亲戚们抱怨：“我辛辛苦苦操心他们的婚事，全是为他们好，他们怎么就不明白我的苦心？一个个的，都是白眼狼！”陈阿姨始终想不通，自己掏心掏肺的付出，为什么换来的却是儿子们的回避和疏远。
真正的爱
应是尊重、信任和边界感
国家二级心理咨询师谷雨表示，家有大龄未婚子女，做父母的心情焦躁，可以理解。但是，一味地进行高压催婚反而容易适得其反，文中两个案例中的父母就是典型的代表。
两个案例中的父母面对孩子的婚恋问题都是以高压控制的方式持续跟进，密切追踪相亲进度。当孩子相亲、恋爱中遇到挫折时用“丢人”“没出息”“废物”等语言对孩子进行贬损和否定；甚至当孩子失恋心情处于低谷时，不是给予安慰和鼓励，而是横加指责，将子女未婚等同于无能和失败。
为什么做父母的能理直气壮地这样说、这样做呢？其中有一个强有力的逻辑支撑，那就是“都是为你好”。一句“为你好”完美地合理化了自己的做法，认为自己的初衷是好的，做的都是对的，从而完全忽视了子女的感受和需求。但结果却是子女采取“拉黑”父母、搬家、绕路等方式试图逃离，即便是做父母的再给他们扣上“不知感恩”“没良心”“白眼狼”的帽子，也于事无补。
要想对子女产生影响，必须拥有良好的亲子关系。关系破裂或疏远了，用权威去压制，用情感和道德去绑架，效果都未必好。
首先，做父母的要积极调整认知。一些父母受传统观念影响，认为子女不结婚生子，人生就不圆满，甚至代表人生失败，特别在意别人的眼光，觉得丢脸。此时，父母不妨问问自己：“别人的眼光和评价”“我的人生遗憾”和“子女的感受和人生选择”相比，哪一个对子女更重要？假如真的按照父母的意愿凑合一段婚姻，子女真的能幸福吗？
其次，将焦虑转化为祝福和信任。当父母心里冒出“我担心……”时，不妨将其转化为“我祝福……”“我相信……”。进入婚恋阶段的子女都已成年，父母和他们相处更要有边界意识，尊重他们的独立人格和个人情感，多一些理解和祝福，少一些贬低和指责。
还记得孩子小时候学走步的样子吗？当他们踉踉跄跄时，当他们摔跤时，相信没有一个父母对他们是恶语相向的，因为那时没有攀比、没有焦虑、没有羞辱，只有鼓励和信任。随着孩子长大，他们在人生的不同阶段必然会遇到不同的人生课题，父母的心难免会跟着七上八下。但请父母记得孩子学步时，哪怕他们慢一点，哪怕他们磕磕绊绊，自己仍然一直在旁边鼓励他们、相信他们。父母可以帮助他们纠偏，但不能要求他们完全听从安排。
据《今晚报》
